人類(lèi)最偉大之處在于他們的夢(mèng)想，另一面，他們的可嘆之處也在于夢(mèng)想。
夢(mèng)想成就了成功者，嘲弄了失敗者。夢(mèng)想的成功者愈發(fā)想成功，失敗者更執(zhí)著于自己失敗的夢(mèng)想。這幾乎是一條從古至今的定律。
比如，我就是那個(gè)被嘲弄的失敗者之一。執(zhí)著追尋而不得的目標(biāo)，失落時(shí)寫(xiě)點(diǎn)什么的心志，讓自己有一種“士為知己者死”的瘋狂。食不甘味，睡不安寢說(shuō)的就是這種東西。大概我今生都不可能成為那個(gè)幸運(yùn)者了，但我真的不甘。
扒了這么多，讓我們一起進(jìn)入正題吧！我真是沒(méi)想到自己會(huì)在成都這個(gè)城市待了這么久。當(dāng)初我還想：“一座城市里有沒(méi)有某個(gè)人并不重要，如同某個(gè)人在哪座城市并不重要一般。“但我終是沒(méi)有抵制住忝居大城市的誘惑。極其委屈，極其渺小的在這座城市一待就是二十年。二十年過(guò)去了，我早已不復(fù)昨天，也沒(méi)攢下什么看得過(guò)去或者拿得出手的成績(jī)，如今支撐我活著的仍是那個(gè)文學(xué)的夢(mèng)，
我沒(méi)有結(jié)婚。不知道自己是否因?yàn)橐辉馘e(cuò)失機(jī)緣，導(dǎo)致今天對(duì)于婚姻的麻木，在我現(xiàn)在有點(diǎn)混亂的腦子里，我竟然已認(rèn)定自己不該結(jié)婚。因?yàn)闆](méi)有能力嘛，沒(méi)有能力怎么駕馭得了男人呢？這種可怕的想法是小時(shí)候環(huán)境導(dǎo)致的。我的父母均有不可推卸的責(zé)任。但我不愿意去責(zé)備年已古稀的二位老人，死撐著不承認(rèn)自己的失敗。其實(shí)，周?chē)拿恳粋�(gè)人都清晰的看到這一點(diǎn)，議論這一點(diǎn)。他們就如一群肥魚(yú)，吃得飽嗝連天的，在我這條小蝦米身邊游來(lái)游去，很樂(lè)在其中。我清高了再清高，無(wú)力驅(qū)逐開(kāi)這群討厭的悠閑者。
話(huà)說(shuō)“四十而不惑”。我對(duì)于自己的體驗(yàn)仍是一個(gè)小女孩子。并且渴望保持這種心態(tài)。我無(wú)從知曉這是不是一種迷失。一邊迷失在人際，一邊迷失在內(nèi)心。終于有一刻，我發(fā)現(xiàn)自己是一種精神上的疾病，一種人格上的倒退，這真要命，真要命。比這更要命的是，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這個(gè)發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，要挽回已經(jīng)很不易。
最近我經(jīng)常想起他。大抵也是一種精神疾病了。因?yàn)槲乙咽嗄隂](méi)有去想了。思想恍惚，動(dòng)不動(dòng)就要翻閱大學(xué)日記，看畢業(yè)照片�？戳擞窒�，想了又看，日復(fù)一日，成了惡性循環(huán)。所有的舊時(shí)光都被反芻成爛草時(shí)，我只剩下我了，所以孑然一身�；钤�————既是罵又是評(píng)價(jià)。也許一切都該結(jié)束了，再見(jiàn)，我的文學(xué)夢(mèng)；再見(jiàn)，我的他。。。。。。
女性的手飲可怕嗎？比男性可怕嗎？這個(gè)問(wèn)題困擾了我十年了。從前，我認(rèn)為自衛(wèi)是一種青蔥年少的美好，后來(lái)，我覺(jué)得它是一種壞習(xí)慣，而李銀河卻說(shuō)它是性行為的一種。不去研究這些了。討厭！
葉落歸根。我覺(jué)得冥冥之中還感覺(jué)得到重慶。那個(gè)生我養(yǎng)我，培育我的第一故鄉(xiāng)。九歲前，我的青灰色小鎮(zhèn)；十九歲前，我的充滿(mǎn)疼痛的大縣城；二十三歲前，我的無(wú)法言訴的重慶市。現(xiàn)在，它們?cè)趺礃恿�。那些時(shí)光，那些飛翔的希望，呵，生活之殤，牽系著故鄉(xiāng)那永恒的河床。
我在練功。我想活到一百歲，我想在那時(shí)重回自己的故鄉(xiāng)！我想起余秋雨在他的書(shū)頁(yè)里引述過(guò)的一句話(huà)：”其實(shí)，所有的故鄉(xiāng)原本不都是異鄉(xiāng)嗎？所謂故鄉(xiāng)，不過(guò)是我們祖先漂泊旅程落腳的最后一站。“
太對(duì)了。今夜，我就在自己的異鄉(xiāng)里睡個(gè)好覺(jué)吧！