這些天一直處于沉痛之中，太多的壓力襲來使我?guī)缀醮�不過氣兒。今天是離婚的第11天，對一些事還不曾細想（實則每天都在思考著），想忘記卻偏偏忘不掉，想開始新生活卻又沒有勇氣。既沒有勇氣面對過去，更沒有勇氣面對接下來的生活。

　　前妻曾有諸多的好，而如今我卻記不起她一點兒的好了�；蛟S是因為姐姐天天念叨著對她恨，我也就開始跟著對她有些許的恨了。離婚時，我并沒有對她有多少的恨意，總覺得是因為她在好的時候做了一些傻事，很多事并未出于她的本意。

　　但過去的這些天，我一直在想，是不是她早就無意于這個家庭，是不是她早就對我產(chǎn)生厭倦，是不是她早想離我而去了，只是我沒有懂她的意思。這些問題只有她能知道，我卻不想知道，因為我知道她曾經(jīng)做過的事越多對我的傷害越大，我不知道也就當(dāng)沒發(fā)生過。在最后的一段日子我依然選擇著逃避。

　　記得蘇芩曾說過：“愛一個人最好的方式，是經(jīng)營好自己，給對方一個優(yōu)質(zhì)的愛人。不是拼命對一個人好，那人就會拼命愛你”�；叵脒@些年，我除了對前妻拼命的好，我的不上進也許是前妻離我而去的主因吧。我沒有把自己打造成一個“好男人”，我想著就是每天能過上一個普普通通的生活，追求一下個人興趣，對生活的質(zhì)量本沒有太高的追求，家庭各類事情全交由她一人打理，這才生出諸多地事事非非來。如今過錯雖已無法挽回，但我的責(zé)任卻也不小。

　　結(jié)婚的前幾年，我們曾為家庭瑣事爭吵過，但每次爭吵都覺得會影響到我們的愛情。時間久了，我便聽之任之了，到最后索性什么都不管了，我能做的就是日常幫著做一些力所能及的家務(wù)活，這樣的生活竟維系了七八年，我不清楚這七八年間是哪天發(fā)生了問題。

　　是的，2000多天里，我對她所有的事竟一無所知。有人說我很傻，但我卻一直辯解著，認為一個男人本應(yīng)就對自己的妻子絕對信任，我也未曾想到這種絕對的信任竟出了這么大的問題。因為她的錯，家變得一貧如洗，我們感情也走到了盡頭，擺在我面前的是一張撕裂的婚書——離婚證。

　　四十幾歲的男人，婚姻卻走到了盡頭，確實是一件悲哀的事情，甚至不值得同情。我沒有經(jīng)營好我的愛情，也沒有照顧好家庭，我是生活中Loser。面對一個有著極大欲望的女人，我選擇了妥協(xié)。這樣做我始終沒感到有什么不對，但周邊的人都在數(shù)落著我。自己想想也感受到自己的不對了，我這樣做就是對家庭不負責(zé)，對婚姻不負責(zé)，受到這樣的懲罰也是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

　　但最讓我感受對起不起的就是我們的孩子，孩子不僅失去的家庭，失去了母親，更失去了原本美好的未來。孩子美好的未來，實際是大人們在對孩子未來的構(gòu)想，每一個作家長的都想在孩子長大前能多積攢點，將來孩子長大了，能給多少是多少，盡量多給一些。而實際上我以前從來沒這么想過，因為我們不知道孩子將來是什么樣的，就像我以前并不知道我自己的人生是今天這個樣子，我們?yōu)楹⒆訙蕚涞牟贿^是自己一個心里安慰罷了。