2012年，那年我十七歲，作為一個過來人來說，真的是花一樣的年紀，可是在我的印象中，我好像一直想要尋死，可是尋死的感受是什么呢，我現(xiàn)在已經(jīng)模糊了，當時寫的筆記也隨著我的高中生活一起消失了，無從考證。

　　有時我會去回想，我有沒有經(jīng)歷過什么苦難，說到底什么都沒有經(jīng)歷過，我的人生就像一條小溪一樣，平靜而又緩慢的流淌。經(jīng)歷過的人一個個早已模糊，到最后只有自己沒有搞丟。唯有一個名字在我的腦海里整整存在了六年，可能我尋死的原因就是她吧，呵呵。

　　直白的說，我是一個膽小懦弱的人，總是用自己的目光去表達我的想法，想辦法坐在她的前面，能跟她說上兩句話我便會高興一整天，我卻不知感情是需要勇氣的，我的心上人啊被別人搶走是理所應(yīng)當?shù)氖虑椋�不知我坐在角落哭過多上次，痛恨自己，嫉妒別人，學習也是一落千丈，所有的不如意都迎面而來。對于一個沒有經(jīng)歷的少年來說是多么致命，也以至于從來不敢向別人傾訴。可是時間真的好神奇，留下來得是那個女孩對我的好，她那十七歲模糊的笑臉，她說話的神情。高中畢業(yè)以后，我再也沒有見過她，可能也是不敢見吧，留在我心里的這些就像酒一樣，越來越美好，我也再也沒有見過像她一樣的女孩。

　　仔細想想，距上一次夢到她已經(jīng)有一個月之久了，夢中她還是十七歲，跟她相比我已經(jīng)很老了，呵呵。對于這段感情我早已釋懷了，有時想想真的很想再見一面，想看看她過的怎么樣，可是又想到她過的好不好跟我又有什么關(guān)系，對于她本人我早已不再喜歡，又或許我喜歡的是例去時光中的她，見不見面都沒有什么意義了，這或許就是例客最好的解釋了。

　　習慣了逃避，都已經(jīng)忘記了最初逃避的理由，或許最初就是為了逃避與她再接觸吧，又或許是在她有了男朋友之后。之后我開始我逃避現(xiàn)實的行為，我變的孤僻，變得頹廢�？蓱z的小孩啊，他的世界真的太小，小得只容得下一個人。我有悔恨過我的這段歷史，在我成為一名專科生的時候，直至今年我二十四歲，我才漸漸會悟，我所經(jīng)歷的所有，不論心里有多糾結(jié)，多痛苦，多開心，這些早已消逝，就像那個十七歲的女孩一樣，后會無期。

　　放暑假了，他要離開去當兵，而她卻只能留下。在這個蒼茫而炙熱的節(jié)季里，他們之間誰都變成了誰的牽掛，誰都變成了誰的依戀�？墒�，這一切看在我的眼里并不顯得那么高尚。因為17歲的校園愛情并不算什么。

　　她是我最好的朋友，看著她和他從普通朋友變成情侶，我在想：這到底是不是他們前世修來的緣分？他們之間那種類似愛情的東西是否真是一種深入骨髓的幸福？

　　我跟她說，不要把這種校園感情看得太重，不然會受傷的。她卻很堅定的告訴我：辰，你沒有談過戀愛，所以你不懂什么叫做喜歡�；蛟S真的是她所說的那個樣子，但是，我并不期待。

　　校園里走動的情侶很多，每一對在我的眼里都變得是如此可笑。

　　對門班級的一個男生說我很無情，我并不否認。當有的同學因為愛情而哭泣時，我不會給與任何安慰，我甚至會用一種嘲笑的眼光去看待。這就是我！但我從來都認為自己是對的，沒有錯。17歲的愛情算得了什么？當分別的時候該拿什么來祭奠這份沒有結(jié)果的蒼白的愛情的繼續(xù)？就是幾滴心痛的淚？

　　朋友藤是一個很受歡迎的男孩子，我經(jīng)常看到有很多女生去找他。我知道，那并不是一種單純的友誼。我記得藤有跟我講說，對她們沒有一點感覺，雖然我不知道他是不是撒謊的。但起碼，那些女孩子就太失敗了，說不好聽一點就是自找的。